DALTÔNICO???
Noite adentro, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma mulher, muito bem vestida, entrando numa boate chamada "Dito e Feito". Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele:
- Aqui estão mil reais. Serão seus, se você tirar de dentro dessa boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo-a de porradas, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa tremenda pindaíba, aceita de cara e adentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor, no táxi, vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico???
Ao que o taxista retruca:
- Calma, fique tranqüilo... Esta é a minha!... Já volto lá pra pegar a sua!!!
O VALOR DO CONHECIMENTO
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja???
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja?
FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que, depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!
ORAÇÃO:
Na igreja, a mulher rezava com muita fé:
- Virgem Maria, vós que concebestes sem pecar, dai-me a graça de pecar sem conceber.
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não fazem sexo, não vejo mais razão para continuar vivendo!!
A MORTE DO JAPONÊS
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo intubado; era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos! Em dado momento, repentinamente, o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japonês ficaram gravadas na cabeça do sujeito. Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do vizinho:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!" A senhora sabe o que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!..."
O POTINHO
Um velhinho tinha que fazer um exame de esperma. Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda até com as duas, mas nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... Uma mão, outra, as duas, boquinha, mas... não conseguiu...
Ahhhhh.... o velhinho triste, "cabeça baixa", voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Moço, dá pro senhor me ver outro potinho???
É que lá em casa ninguém conseguiu abrir este aqui!!!
QUE MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN?!!!
Seleção feita por Nolfeu Barbosa