Para descontrair
17 de Dezembro de 2021 às 10:00
Para descontrair
Nesta sexta-feira, Nolfeu Barbosa fez uma seleção especial de piadas para descontrair.

PEDIDO DE EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa, pedindo R$ 15 mil de salário, mais um carro, um apartamento e 3 salários extras por ano. Uma semana depois, é chamado pela empresa. O entrevistador lhe diz:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil de salário, um apartamento de quatro quartos, um carro 0 km e, não 3, mas 6 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando??!!
- Sim, claro. Mas lembre-se, foi você quem começou...

ALMOÇO
O português entra no estabelecimento e diz:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente comenta:
- Já sei! O senhor é português!!!
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um, nem outro... é que aqui é o McDonald's!!!

RECÉM-CASADOS
Primeira noite de um casal recém-casado. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não havia dito a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda, você tira a roupa e deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!

E ela, com muita meiguice, diz:
- Não, amorzinho! Fazer sexo eu sei, e muito bem!!! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

CARTA AO PAPAI NOEL
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, sequestrei o seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

NO CONSULTÓRIO
O cara vai ao médico e já diz, logo de entrada:
- Doutor, não sei o que fazer... Acho que minha mulher está ficando surda! Eu sempre preciso repetir várias vezes as perguntas que faço.
- Hum... Faça o seguinte: você pode medir o grau de surdez dela com um simples teste -
sugere o médico.
- Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando um metro, ok? Depois volte para falar sobre o que aconteceu.
O sujeito volta para casa e faz exatamente o que o doutor recomendou. Ele se coloca a cinco metros da mulher, que está na cozinha, e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
A mulher não responde, e ele, seguindo as instruções, se aproxima mais um metro e repete a pergunta. Como ela não fala nada, ele repete o procedimento mais três vezes até encostar nela.
- Hoje fiz lasanha à bolonhesa! - responde a mulher, já irritada. - Estou respondendo pela quinta e última vez, seu surdo!

SEXTO SENTIDO
Um homem vai ao quarto de seu filho, para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo, pois sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o dormir de novo.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem vai outra vez ao quarto de seu filho para dar-lhe boa-noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo, pois sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, quando o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite, o garoto está tendo mais um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com muito medo, porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte, ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo que sua comida esteja envenenada. Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua. Já no seu escritório, a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
Ela o interrompe, toda chorosa:
- Você acha que o seu dia foi pior?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!...
MORAL DA HISTÓRIA: Tem horas em que é preferível ser corno...


Seleção feita por Nolfeu Barbosa.