A CAMA
Um homem foi no psicólogo, dizendo que não podia dormir, pois sonhava que tinha um monstro pavoroso embaixo de sua cama. O psicólogo disse que isso teria a ver com suas vidas passadas e sugeriu uma sessão de terapia para solucionar o problema.
- Quanto vai custar cada sessão, e quantas serão necessárias?
- No mínimo 8 sessões, ao custo de 120,00 cada...
- Huuummm... -, diz o homem. - Vou pensar a respeito.
O homem nunca mais voltou ao consultório. Semanas depois, o psicólogo o encontra na rua e pergunta como ele está, e se tinha resolvido o problema do sonho com o tal monstro.
- Sim, contei o sonho para um colega de trabalho, que sugeriu que eu mandasse cortar os pés da cama. Foi o que fiz, e só gastei 10,00. Agora durmo como um anjinho!
CALIGRAFIA
Um casal foi para a praia, com a filha adolescente e o namoradinho dela. Ficaram hospedados no terceiro andar de um hotel, de frente para o mar. Depois do café da manhã, o marido fica na sacada, olhando o mar, a praia, os banhistas. Ao olhar para a areia, nota algo que chama a sua atenção. Chama a esposa e diz, comovido:
- Olha só, querida. A gente vai envelhecendo e vai perdendo o romantismo. Veja o que o namoradinho de nossa filha escreveu pra ela, com xixi na areia: “Eu te amo, Dorinha”.
A mãe olha e grita, espantada:
- Mas a caligrafia é da nossa filha!!!
REMÉDIO CASEIRO
O sujeito vai ao médico, para exames de rotina. Depois de examiná-lo, o médico pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Pratica sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo para a mulher e, imediatamente, vai tomar banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe uma calcinha nova e espera. O sujeito sai do banho, começa a se vestir, se perfumar, e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde você vai?
- Você não entendeu o que o médico disse?
- Sim, entendi, mas aqui estou eu, prontinha pra você.
O sujeito retruca:
- Ah! Neide, Neide, Neide... já vem você com essa mania de remédio caseiro!!!
PRÊMIO DA LOTERIA
Um sujeito foi ao cardiologista de seu pai e fez um pedido inusitado:
- Doutor, o nosso pai ganhou um prêmio polpudo na loteria, mas temos medo de lhe contar a novidade, por causa do seu coração fraco. Será que o senhor poderia contar isso a ele, por favor?
- Claro, meu filho, sem problema - diz o médico.
O filho faz o pai entrar no consultório e o médico o examina. Primeiro o coração, depois os pulmões, e verifica que está tudo em ordem. Então diz ao paciente:
- Seu Antenor, o que o senhor faria se ganhasse uma soma muito grande na loteria?
- Ah, doutor, eu daria a metade para o senhor!
E o médico cai, estatelado, mortinho, de ataque cardíaco!
TELEGRAMA DO CHEFE!
Um belo dia, um vendedor, em viagem, recebeu um telegrama de seu gerente,
no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA-SE.
No dia seguinte, ao retornar ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que o repreendeu:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso, e foi exatamente dentro desse espírito de economia que lhe respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue".
NO AEROPORTO
Alberto estava no aeroporto de São Paulo, esperando a saída de seu voo para Fortaleza. Passeava pelas lojas lá existentes, para matar o tempo. Ao passar por uma loja de eletrônicos, ouviu uma voz, que dizia:
“Alberto Silva, casado, 42 anos, viaja no voo para Fortaleza, às 10 horas.”
Percebeu que a tal voz saía de uma maquinha que ficava em exposição. Pensando em enganar a máquina, disfarçou e passou de novo por ela, mas agora sem mostrar seu rosto, e ouviu de novo:
“Alberto Silva, casado, 42 anos, viaja no voo para Fortaleza, às 10 horas.”
Já irritado, foi até outra loja e comprou uma peruca e roupas femininas. Foi até o banheiro, trocou de roupa, colocou a peruca, voltou na loja de eletrônicos e passou de novo pela máquina, que diz:
“Alberto Silva, casado, 42 anos. Por causa dessas frescuras, acaba de perder o voo para Fortaleza.”
Seleção de piadas feita por Nolfeu Barbosa.
