SAFADOS
Um sujeito está bastante desesperado. Desempregado, sem dinheiro, estava realmente numa terrível situação. Resolveu, então, escrever uma carta para Deus, pedindo 800 reais emprestados.
Quando a carta chegou ao correio da cidade, um funcionário, vendo que o destinatário era Deus, resolveu abrir a carta para ver do que se tratava. Comovido, leu a carta em voz alta para os demais colegas que, conversando entre eles, resolveram ajudar o pobre homem. Cada um deles deu um pouco de dinheiro de seu próprio bolso, mas só conseguiram juntar 650 reais.
O funcionário colocou o dinheiro num envelope, fechou, colou o selo e enviou para o endereço do pobre homem. Quando o homem recebeu a carta suas mãos tremiam, pois o remetente era Deus. Será que seu pedido tinha sido atendido? Abriu e, emocionado, viu que era dinheiro, mesmo. Contou as notas, ficou pensativo, sentou e passou a escrever:
“- Querido Deus, nem tenho palavras para agradecer por sua bondade comigo, mas da próxima vez mande o dinheiro direto pra minha casa, está bem? Os safados do correio me afanaram 150 reais!!!”
PADRE CURIOSO
O padre esta voltando de um casamento, quando de repente fica com uma vontade incontrolável de fazer xixi. Como padres não podem urinar na rua, ele entra num bar ali perto da estrada. O bar está cheio de mulheres de minissaia, rapazes bebendo e roqueiros, que param de dançar e olham assustados para o padre.
- Pelo amor de Deus, onde fica o toalete? - ele pergunta ao barman.
- Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo suas partes íntimas. Isso com certeza não vai deixá-lo muito confortável, não é mesmo?
- O que é isso?! Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
Então o padre vai até o banheiro e todos do bar parecem curiosos. Quando ele volta, todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e o chamam para dançar.
- O que significa isso? - pergunta o padre, espantado.
- Agora você é um dos nossos! - gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
- Por quê? - perguntou o padre - Só porque eu fui ao banheiro?
- Não exatamente! - intervém o barman - É que toda vez que alguém levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem e a música fica mais alta!
O AMIGO
O rapaz, apaixonado, diz pra sua amada:
- Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamento de luxo, carros importados ou empresa de sucesso, como o meu amigo Carlos Eduardo, mas eu te amo muito, tu és o amor da minha vida.
Ela o observa, emocionada, abraça-o e diz baixinho no seu ouvido:
- Se você me ama de verdade, me apresenta esse tal de Carlos Eduardo!
A ESPOSA
A esposa, zangada, liga para o marido:
- Ei... Ordinário, pilantra, vagabundo, onde você está?!
O marido, com calma, diz:
- Oi, amor, desculpa não te ligar antes...
- Onde você está, irresponsável?
- Lembra aquela joalheria, onde você viu aquele lindo anel de brilhante que você gostou tanto?
- Sim, amorzinho, paixão da minha vida...
- Pois é, amor, estou no bar do lado!
SLOGANS PARA NOME DE MOTEL
Um site da Internet pediu para os seus usuários criarem um nome e um slogan para um novo motel que seria inaugurado dentro de um mês.
Confira as 10 melhores sugestões:
01. Motel Leilão: Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três.
02. Sinuca Motel: Aqui seu taco não escorrega, desliza.
03. Motel da Mamma: Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
04. Motel Free: Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
05. Motel Teletubbie: De novo! De novo! De novo!
06. Motel Omino: Entre e fique à vontade.
07. Motel Sociedade Anônima: Afinal, ninguém é de ninguém.
08. Motel Maria Antonieta: Aqui você também vai perder a cabeça.
09. Profundus Motel: Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: Onde o apressado come cru... e gosta.
LÁ NO CÉU
Três amigos sofreram um grave acidente de carro e morreram. Ao chegarem ao céu, São Pedro os reuniu numa sala e disse:
- Afonso, como você nunca traiu sua esposa quando era vivo, vai ganhar esse carro para andar aqui no céu.
E entregou a ele um Audi A6.
- Alfredo - diz São Pedro, com ar de reprovação -, você vai ganhar um Corsa, pois traiu sua esposa três vezes.
Virou-se para o terceiro homem e disse:
- Ronaldo, você é uma vergonha! Mulherengo, metido a conquistador, traiu a sua esposa por mais de 30 vezes. Pega aquele fusca ali.
Certo dia, o cara do fusquinha vê o do Audi parado no acostamento, chorando copiosamente, e diz:
- Poxa, cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e já consegui marcar encontro com duas gatas aqui no céu. Estou muito feliz. O que te aconteceu?
- Minha mulher acabou de morrer.
- Mas e daí? Nós também estamos mortos...
- Eu sei, mas é que eu a encontrei... andando de bicicleta!
Seleção de piadas feita por Nolfeu Barbosa.
