MARIDO ESPERTO
Uma esposa envia a seguinte mensagem para o WhatsApp do seu marido:
- Querido, não esqueça de comprar pão na hora de voltar do trabalho. Ah, antes que eu esqueça: sua namorada Fátima também está aqui e diz olá pra você.
- Quem é Fátima???
- Ninguém, só queria que você respondesse, para ter a confirmação de que viu a minha mensagem.
- Mas... Eu estou com Fátima agora, achei que você tivesse me visto!
- O quê?!!! Onde você está?
- Perto da padaria do bairro.
- Espere, estou indo aí agora mesmo!
Após 5 minutos, sua esposa envia outra mensagem:
- Estou na padaria, onde você está?
O marido responde, sarcástico:
- Estou no trabalho. Agora que você está na padaria, compre o pão e vá pra casa.
CHICLETES
Uma senhora bem vestida encontrou um garoto na rua, vendendo chicletes. Perguntou ao garoto:
- Quanto custa cada um?
- Cinquenta centavos.
A senhora tirou uma moeda de cinquenta centavos da bolsa e entregou ao garoto, mas sem levar o chiclete, já que sua intenção era apenas ajudar o garoto. Esse fato se repetiu diariamente, por duas semanas, até que um dia o garoto, ao receber a moeda, diz:
- Eu sei que a senhora paga o chiclete e não leva, mas devo informá-la que o chiclete subiu. A partir de hoje custa um real!
CASAMENTO NO CÉU
Os noivos estavam a caminho da igreja, quando morrem num acidente de automóvel. Chegando ao céu, a noiva protesta:
- Poxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma coisa dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar o galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre a tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Poxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina achar um advogado!
DINHEIRO FÁCIL
Paulinho diz para o Juca, seu amigo:
- Achei um jeito bem fácil de ganhar dinheiro. A gente chega para uma pessoa e fala: “Já sei de toda a verdade.” A pessoa fica assustada e dá dinheiro pra você não contar nada.
- Huummm... – diz o outro. – Será que funciona, mesmo?
- Claro que sim. Tenta, pra ver...
Entusiasmado, Juca vai para sua casa. Encontra seu pai na sala e diz:
- Já sei de toda a verdade!
O pai, assustado, dá dinheiro ao Juca e diz:
- Toma, vai brincar lá fora!
Ao voltar, Juca encontra sua mãe na cozinha e diz:
- Já sei de toda a verdade!
A mãe, assustada, dá dinheiro ao filho e fala:
- Toma aqui, vai tomar um sorvete.
Juca sai de casa para ir à sorveteria e encontra o carteiro do bairro, com uma sacola de cartas da vizinhança. Ele olha firme para o carteiro e diz:
- Já sei de toda a verdade!
- Sério?!! Então vem aqui e dá um abraço no papai!
AS CAMISINHAS
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona de corpo escultural, lhe disse, no sofá da sala:
- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e, bem… estou sem graça de falar.
- Pode falar, dona Sônia. Fique à vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você.
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou lá para o quarto. Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta. Se quiser me ter, é só ir até o quarto. Estarei te esperando, gostosão.
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e, ao chegar em seu carro, encontra o sogro, sorridente, apoiado no carro.
- Parabéns, Adolfo! Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal, e você passou pelo teste. Então a sogra saiu da casa e também veio cumprimentar o rapaz.
MORAL DA HISTÓRIA:
É melhor carregar as camisinhas no carro do que levá-las no bolso.
Seleção de piadas feita por Nolfeu Barbosa.
