O VENDEDOR DE GRAVATAS
Um árabe sedento atravessava o deserto há várias horas, quando ao longe vislumbrou uma barraca. Na esperança de encontrar água, acelerou o passo. Uma hora depois chega finalmente e pergunta:
- Boa tarde, tem água???
- Não, a única coisa que tenho são gravatas para vender.
- Gravatas??? Quem é que compra isso no deserto???
- Olhe que estão em promoção, cinco euros cada uma. Quer comprar???
- Claro que não!!! Estou cheio de sede e o que eu queria mesmo é água!!!
- Tenho aqui umas que combinam com a sua túnica!!!
- Não quero nada disso, já disse!!! Quero é matar a sede.
- OK. Mas olhe, depois daquela duna ali, se virar para oeste encontrará um oásis a cerca de 4 km.
- É sério?!!
- Garantido!!!
- Então vou para lá.
Passadas cinco horas e já à noitinha, o árabe volta ao local da barraca das gravatas:
- Então, encontrou o oásis???
- Encontrei!!!
- E aí???
- O FDP do porteiro disse que só pode entrar de gravata!!!
O MÉDICO CHINÊS
Um médico chinês chega ao Brasil, mas não consegue encontrar emprego em hospitais. Decide, então, abrir uma clínica e coloca na frente do prédio uma placa com os dizeres:
“Tratamento médico por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100.”
Um advogado passa, vê a placa, e pensa que é uma boa oportunidade para ganhar R$ 100. Logo, entra na clínica.
Médico Chinês: - Qual é o seu problema?
Advogado: - Eu perdi o sentido do paladar.
Médico Chinês: - Enfermeira, traga o remédio da caixinha 55 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Advogado: - Credo, isso é querosene!
Médico Chinês: - Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Pague R$ 20.
O advogado, irritado, volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Médico Chinês: - Qual é o seu problema?
Advogado: - Eu perdi minha memória, não me lembro de nada.
Médico Chinês: - Enfermeira, traga o remédio da caixinha 55 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Advogado: - De novo? Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar, e aquilo é querosene puro.
Médico Chinês: - Parabéns, você recuperou sua memória. Pague R$ 20.
O advogado, já fumegante, paga o chinês. Volta uma semana depois determinado a ganhar os R$ 100.
Médico Chinês: - Qual é o seu problema?
Advogado: - Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.
Médico Chinês: - Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim, tome R$ 100.
Advogado: - Mas isso aí é uma nota de R$ 20!
Médico Chinês: - Parabéns, sua visão foi restaurada. Pague R$ 20.”
A SOLTEIRONA
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida, com apenas uma oração que fez numa igreja de uma aldeia próxima. Pensando em arranjar casamento, a solteirona foi até essa igreja.
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha, em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida, apenas com uma Ave Maria...
- Não, minha filha, não foi com uma Ave Maria. Na realidade foi com um padre nosso, mas o safado já foi transferido!
O AVIÃO
Um homem vai limpar a cabine de um pequeno avião e encontra um livro com o título “Como pilotar um avião – Volume 1”. Ao folhear o livro, ele chega numa página que diz ”Parte prática”, onde está escrito:
“Para ligar o avião, pressione o botão vermelho”.
Não conseguindo conter a curiosidade, ele aperta o botão vermelho e o motor começa a funcionar. Ele continua lendo...
“Para acelerar, aperte o botão azul”.
Ele aperta o botão azul e o motor acelera...
“Para decolar, puxe levemente o manche para cima e estabilize”.
Ele segue as instruções e fica bastante animado quando percebe que realmente está voando. Após alguns minutos ele segue folheando o livro, e desmaia, ao ler na última página: “Para aprender a aterrissar o avião, compre o nosso Volume 2 nas melhores livrarias”.
A CONCHA DE PRATA
A esposa de João viajou a trabalho, e a sogra foi jantar com o genro. Durante a refeição, sua sogra não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Começou a imaginar se havia mais ''alguma coisa'' entre seu genro e a empregada.
Lendo os pensamentos dela, João disse:
- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, sogrinha, mas asseguro que o meu relacionamento com a empregada é meramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
- Desde que sua sogra veio jantar, a concha de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?...
- Duvido muito, mas vou perguntar a ela, só para ter certeza...
Então ele passou um e-mail para a sogra, com cópia para a esposa:
''Querida sogrinha, não estou querendo dizer que a senhora pegou a concha de prata da minha casa, e também não estou querendo dizer que não pegou. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para jantar''.
Dias depois, João recebeu um e-mail da sogra, com cópia para a filha:
''Querido genro, não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e também não estou querendo dizer que não dorme. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria achado a concha de prata que eu escondi debaixo do travesseiro dela.''
Seleção feita por Nolfeu Barbosa.
