DIVÓRCIO JUDEU
O pai, ao telefone:
- Jacozinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que lhe dizer que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo? - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou:
- Vamos nos separar e acabou. Ligue para a sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar! Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu, ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu...? - e bateu o telefone, sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e disse:
- Pronto, Sara, eles virão para o Natal e Ano Novo, e desta vez nem teremos que pagar as passagens deles!
O TATU
Um advogado viajava pela rodovia, quando um tatu atravessou a estrada bem na frente do seu carro. O homem parou para observar o bicho, que achou interessante. Então, decidiu colocá-lo no porta-malas e seguiu viagem. Mais adiante foi parado pela Polícia Rodoviária Federal. Pediram os documentos dele e do veículo e o fizeram descer do carro e abrir o porta-malas. O policial viu o tatu e falou:
- Cara, você é louco! Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a Policia Ambiental você está frito.
O advogado disse:
- Não é bem assim... Esse tatu é meu, de estimação. Está comigo desde novinho. Se você o soltar no chão, eu dou dois assobios e ele volta correndo para os meus pés. Ele é treinado!
O policial falou:
- Duvido! É impossível treinar um tatu.
- Então solta ele pra ver, - disse o advogado.
O policial pegou o tatu e o soltou no chão. O bichinho, é claro, correu para o mato e se escondeu.
O policial, então, falou para o advogado:
- Agora chama o tatu de volta!
E o advogado, com a maior cara de pau:
- Tatu? Que tatu?!!!
DEUS AJUDA QUEM MADRUGA
Um homem chega na igreja e pergunta:
- Padre, é verdade que Deus ajuda quem madruga?
- É verdade, sim, meu filho...
- Então como foi que me roubaram a bicicleta, se eu acordei 5 horas?!
E o padre, com ar de sabedoria, responde:
- É porque quem te roubou a bicicleta acordou às 4 e meia!
O CACHORRO
Um homem, 40 anos de casado, trocou a mulher por um cachorro. Um amigo, intrigado com a troca, perguntou:
- Mas por quê um cachorro?!
Ele explicou:
- Presta bem atenção:
1) Quanto mais tarde tu chega em casa, mais alegre o cachorro fica.
2) Se tu trocar o nome do cachorro ao chamar, não tem nenhum problema.
3) A mãe do cachorro não te visita nunca.
4) O cachorro está 24 horas pronto pra sair contigo.
5) E o melhor de tudo: se o cachorro resolver ir embora, não leva a metade do teu patrimônio.
VELÓRIO EM PORTUGAL
Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e para lá partiu. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e, ao lado, um grande pote cheio de creme, no qual cada
um dos presentes metia a mão, apanhava um pouco e passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas isso é tradição por aqui?
Ao que a esposa respondeu:
- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado!
O CORCUNDA
Dois amigos médicos, um ortopedista e um neurologista, conversavam animadamente na Rua da Praia, centro de Porto Alegre, quando perceberam que, lá adiante, vinha um homem bem corcunda, caminhando em sua direção. O ortopedista falou:
- Que triste. Aquele infeliz deve ter sofrido um grave trauma físico.
O neurologista, com ar superior, disse:
- Que nada, isso é um problema neurológico, que deve ter afetado a coluna e causado esse arqueamento corporal.
Enquanto o corcunda chegava mais perto, um deles disse;
- Vamos perguntar a ele? Quem estiver errado paga o almoço do outro, durante toda essa semana, pode ser?
- Ok, aceito, - concordou o outro.
Quando o corcunda chegou bem pertinho, um deles perguntou:
- Desculpe-nos, senhor, mas esse problema na sua coluna é congênito ou é resultante de algum trauma?
O homem, espantado, baixou o olhar para seu peito e exclamou:
- Deus do céu! Abotoei o primeiro botão da camisa na última casa!!!
Seleção feita por Nolfeu Barbosa.
